先にたくした
毎朝、なぜか０７：２３に期待していた。
朝のテレビ番組の時刻表示が好きだった。
自分で、楽にならない方法を強化しすぎて
何十年と過ぎている。
もっと早く気付いてほしかった。
でも私はわからなかったんだ。
そのとき、この考え方を続けてたら
自分はずっと苦しみ続けるってわかったらよかった。
今から逃げたいだけのこと
７２３という数字が悪いわけじゃない。
その数字を楽しみするのも悪くない。
悪かったのは、私の場合、●●になったら私はOKになる
と念じ続けてしまったこと。
それになるまでの私を否定し続けていたってこと。
働き出したらすべては大丈夫になる
家を出たら大丈夫になる
家族が・・・・エンドレス
大きく言うならそういうこと
それで、細かい不安の症状も書かないけど
個人的なことも基本ここでは書かない。
年代だけは書いた。
どの年代が、どれくらいの年の親に対して
思っていることなのかが分かりやすい方がいいから。
毒親系の漫画みたいに家族構成や今の環境とか
詳しくつづっていればもっとわかりやすい。
けど、それを書くことはしたくないからしない
